这是我原创的第903篇文章

前段时间，有个朋友跟我说，他最近特别苦恼。

不是工作，也不是赚钱，而是跟身边人总是陷入无意义的争执。他问我：“是不是我表达有问题？是不是我太老实了，容易被误解？”

我告诉他，很多关系里的问题，根本不在表达，更不在老实不老实。

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真正的核心，其实就藏在三句话里。这三句话，基本能解决90%的关系困局。

1

第一句，别急着解释。

几乎所有的关系裂缝，都是从“急着解释”开始的。

你被误会了，第一反应是想解释；你被否定了，第一反应也是想解释。

但你会发现，越解释越糟糕。

不是因为你说的不对，而是因为解释本身就站在一个低位。

解释这件事，根本不在于内容，而在于时机。

你解释得再清楚，对方当下根本不想听，他只想确认他自己当时的情绪是“赢”的。

解释，是给想听你说的人用的；是不急的时候用的。

你越在乎关系，越急着解释，结果往往是被情绪碾压。

我之前遇到过一个学员，他的母亲一直不理解他，觉得他不上班、不稳定、整天搞什么副业自媒体，就是“不务正业”。

他刚开始也试图解释，说这是未来趋势，这是新机会，收入甚至比传统工作还高。

但解释了一年，换来的只有一句：“反正我不信这个，别人家孩子都有五险一金，你这个就是不靠谱。”

后来他学聪明了，什么都不解释，直接让母亲看到他挣的钱，稳定的流量，自己的小团队。

母亲再也没说过一句质疑的话。

很多时候，解释，是弱者在哀求理解。

你越解释，对方越不听。

关系里，最管用的解释，永远是结果。

2

第二句，大多数人没那么在乎你。

这句话听起来有点扎心，但确实是真相。

绝大多数人，根本没空天天围观你、议论你、琢磨你。

你今天穿错了衣服，说错了话，做错了选择，你可能会反复回想，难过一整天。

但对别人来说，这点事可能连五秒钟都记不住。

你和朋友争吵，你可能会失眠，他可能早上醒来已经忘了你说了什么。

人是极度关注自己的动物。

当你把别人的看法、别人的态度，放得比自己还重，你就已经输了。

尤其是在熟人社会，人最容易掉进一个“我很重要”的错觉。

你会觉得亲戚朋友、同事领导都在观察你，其实每个人都忙着经营自己的一亩三分地。

你越在意别人怎么看你，你的行为就越拧巴，你就越容易陷入讨好、解释、反复确认的怪圈。

但你要是明白，绝大多数人根本没那么在乎你，你反而会松一口气。

没必要活在别人的投影里。

很多时候你以为全世界都在看你，实际上，别人连正眼都没给你。

你轻松一点，关系也就轻松了。

3

第三句，允许关系里有不舒服。

很多人以为，关系好就要“舒服”，一旦产生摩擦就觉得是不是出问题了。

但真实的人际关系，哪有什么完全舒服。

越是亲近的关系，越会有不舒服。

意见不合的时候，彼此冷场的时候，没法共情的时候，甚至觉得对方自私、情绪化、幼稚。

但这些都是正常的。

一个只追求“舒服”的人，很容易养成逃避冲突、回避矛盾的习惯。

很多家庭，兄弟姐妹成年后关系逐渐冷淡，表面上客客气气，其实心里都有根刺。

那根刺，从来没人敢捅破。

因为一捅破，就会不舒服。

所以大家宁愿选择维持表面的“舒服”。

但其实，好的关系，恰恰是能在不舒服的时候，熬过去，修过去，磨过去。

不舒服的时候，才是关系的考验。

你敢不敢面对那种尴尬，敢不敢面对对方不理解你的瞬间，敢不敢面对沉默、冷淡、甚至短暂的疏远。

如果你追求关系里永远没有不舒服，最后你只会留下表面朋友，失去那些敢跟你真实相处的人。

所以，允许不舒服，接受不完美，别把短期的小问题当成长期的致命问题。

这三个小小的原则，看似简单，却是很多人走了一圈，摔了无数跟头之后才明白的。

关系真正的成熟，不是甜言蜜语，不是步调一致，不是处处舒服。

而是：能在误会时忍住不解释，能在冲突后继续同行，能在不舒服里找到继续走下去的空间。

如果你真想经营好关系，先收起你的急，收起你的“我很重要”，收起你对完美关系的执念。

然后你会发现，大多数关系，其实都不需要“解决”，只需要允许它自然发生。

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